Наступает в жизни момент, когда вы входите в комнату и замечаете недоуменный взгляд вашей второй половины. Половина быстро отводит глаза и ничего не говорит. Вы сразу все понимаете, но уже поздно…
А вот на следующий день не поздно!
Итак, о наболевшем: об одежде для дома.
Чтобы потом не пришлось писать о совсем другого рода “поздно”. Знаете, эти вторые половины они такие чувствительные.
Примитивно можно разделить жизнь на две части: до детей и после, то есть вместе с ними.
До них домашняя одежда состоит из кружевных облаков. А вот потом приходится выкручиваться.
Я люблю одежду страстно и мне почти физически больно, если любимые вещи страдают.
А в моем доме у них есть все возможности для страданий: собака-лошадь, нос которой постоянно тыкается в причинное место, оставляя мокрые отпечатки, чрезмерно ласковые кошки, жаждущие покрыть любую поверхность своей шелковистой шерстью, и существа, у которых руки то в котлетах, то в шоколаде, то в пальчиковой краске.
Как вы уже поняли, тема домашней одежды для меня лично стоит довольно остро.
У меня есть большой ящик с шелковыми и кружевными пижамами-халатами-комбинациями. Да-да, из той жизни “до”.
Помню, я честно встречала мужа с работы во всем этом добре, с котлетами на кухонном столе и зажженными ароматическими свечами. И все были довольны. Эээх, было время!
Сейчас я в 90% случаев не успеваю в вечернем калейдоскопе “уложить детей – приготовить ужин – выгулять собаку” добежать до этого ящика.
Это я еще опускаю тот факт, что в любую свободную секунду я дорабатываю на компьютере клиентские гардеробы.
В общем, почти всегда муж в пролете.
Но я могу сгладить переход из состояния “домашняя одежда для реальной жизни” в состояние “домашняя одежда для любимого”, а именно: купить и носить то, что выглядит максимально привлекательно, не умирает сразу при прикосновении мокрых носов (размером с куриное яйцо), но в то же время позволяет открыть дверь соседу (довольно брутальному парню ) и без смущения с ним пообщаться.
Первое, что надо сделать, это выбросить все футболки с надписями во всю грудь “Привет из Египта!”, “Возвращайтесь на Кипр!” и т.д.
И больше их не покупать. А родственников и друзей просить привозить вам глиняную посуду, например. Я попросила привозить кухонные полотенца. Их теперь у меня метровая стопка.
Во-вторых, надо понять, в чем вы хороши и нравитесь своей половине. Можно случайно выяснить, что в леггинсах, в которых вы только поздно вечером отваживаетесь гулять с собакой, ваша попа выглядит крайне аппетитно. Леггинсы тогда отстирать и носить дома.
Или вам объявят, что любимые и суперсексуальные шорты пора отправить на свалку. Ок.
Наконец, осознав, что почти ничего нужного дома не обнаружено, вы отправляетесь в магазин.
Помните про свою цель и не распыляйтесь!
Конечно, здорово, когда есть деньги на хорошие марки (да, даже для дома), качество еще никто не отменял.
Но я отправилась в Zara, Mango, Oysho и H&M за футболками и в Puma и Nike за брюками, леггинсами, шортами и спортивными топами (чрезвычайно удобная вещь для дома. Хотя с сексуальностью тут сложно).
У всех свой опыт общения с масс-маркетом и если вы напали там на качественную вещь, то есть проверенную стирками, то надо брать!
Однако и при таком раскладе везде соломки не подстелишь и даже одна и та же модель трикотажных брюк в тысячу раз проверенной Puma может повести себя по-разному: черная пара через неделю вся состоять из катышков, а серая не измениться вовсе.
Ищите и не сдавайтесь!
Не надо никаких подсолнухов и чебурашек. Освойте для начала нейтральный сектор: серый, белый, светло-розовый. Полоску, в крайнем случае.
Помните главное: в этой одежде вы должны быть привлекательны. Грудь – упруга, попа – весела!
Меряйте разное, подчеркивайте достоинства.
Джинсы, которые вам идут, – прекрасно!
Забудьте про те, что в мир уже не наденешь, а дома – пускай. И не надо везти их на дачу. Просто дойдите до мусорного ведра.
В прошлый поход по магазинам мне не удалось найти желанные недорогие (!) джинсы для дома.
В Zara неожиданно была великолепно сидящая модель. На этикетке так и написано “cigarette“. Белые. С интеллигентными дырками. Здесь достоинства уперлись в непреодолимую стену недостатков: цену и качество.
Четыре с лишним тысячи за джинсы Zara – это за гранью добра и зла. Но даже это можно было бы простить.
Декоративные дырки с изнанки фиксируются флизелином, но, видимо, у Zara он сделан из стекловаты. Ноги после экстренного раздевания остались в мелких царапинах. Это уже простить было нельзя.
Но зато в Zara были куплены прекрасные футболки по 500 рублей.
С обувью, то есть тапочками все обстоит сильно сложнее.
Задач сразу три: сберечь педикюр, не заработать плоскостопие и преподнести ноги в выгодном свете.
Я сразу оговорюсь, что про тапки-зайчики или тапки-медвежата писать не буду, ладно?
И про атласные туфельки с лебяжьим пухом тоже…
Ноги прекрасно выглядят в шлепках Havaianas, однако, кожа в них грубеет страшно уже через пару дней.
Лучше всего педикюр себя чувствует в носках. Можно, с резиновой подошвой, чтобы совсем как в тапочках. Но через некоторое время вы заметите, что плоскостопие теперь – ваш лучший друг.
Вспоминаем, что есть, например, модные ортопедические тапочки Birkenstock. Вот, только ортопедия и сексуальность вместе как-то не уживаются.
К счастью, у Birkenstock есть модель Madrid, которая выглядит прилично и, уж, точно не вызывает отторжение.
Своим нубуковым нутром эти тапочки прекрасно полируют стопы.
Вероятность, что вы захотите в них ходить за пределами дома или путешествовать очень высока.
Уже складывается привлекательный домашний образ, в котором можно не пугаться, когда в двери поворачивается ключ.
А если есть силы, добегите до ящика с кружевными облаками и порадуйте вашу обожаемую половину. Туфельки с лебяжьим пухом тоже пригодятся. У меня для этой цели – красные атласные туфли Ralph Lauren на 11 см каблуке. В городе им конец, а для любимого и как украшение интерьера – прекрасно!
P.S. Про котлеты с пирогами не забудьте. Если их нет, никакие туфли с кружевами не спасут.
